CONFESIONES DE UN PACHO ARREPENTIDO

CONFESIONES DE UN PACHITO ARREPENTIDO

Hace poco estuve en una iglesia sentado cerca de un confesionario y tamaña sería mi sorpresa al ver que el mismísimo Pachito, sí, el que fue Vicepresidente, y sí, el que aspira a suceder a JuanMa  estaba en misa y aportas de confesarse con el cura párroco.

Como soy un poco chismoso y esta sería sin duda una primicia en este país de chiflados no me aguante las ganas y enfile oído para tratar de escuchas las barrabasadas que sin duda Pachito le diría al Cura.

Esto fue lo que escuche:

Cura Párroco: - En el nombre del padre, del hijo y del espíritu Santos, bien venido hijo a la casa del Señor donde podrás descargar todos tus pecados y ser absuelto ante la gracia divina.

Pachito: - Gracias padre, pero antes de confesarme aclaremos algo, el Padre del que habla es mi papi Furibe?, porque si es él esta confesión será divina, el me absuelve de todo, téngalo por seguro; lo segundo, el tal "espíritu Santos" es el del cielo y el de mi primo JuanMa, porque si es el espíritu de JuanMa, le aclaro, con ese "marica" no quiero nada y tercero, revisemos eso de confesar todos los pecados, porque si es así nos llevará todo el año y estoy en campaña.

Cura Párroco: - Hijo, por dios, bajad la guardia, no le digas "Marica" a JuannMa, que es tu primo, mira que el Señor nos está mirando y esa actitud no contribuye para que ingreses al cielo.

Pachito: - Bueno padre, no se preocupe, que JuanMa no se molesta, es que entre Maricas no entendemos, y aclaremos otra cosa, quien es ese señor que nos está mirando, porque si es el Fiscal General hasta aquí llegamos y no cuento nada, no ve que me meten preso y segundo, al único lugar que quiero entrar es a la Casa de Nari, no ve que soy candidato, y bueno, entrando en materia, y aquí entre nos, le confieso que también quiero entrar entre las sabanas de Furibe, es que es un papacito.

Cura Párroco: - Por Dios, hijo, que me pones nervioso, deja de decir eso que yo también tengo sentimientos, y el tema de sabanas varoniles me pone a sudar frio, pero bueno, entremos en materia y te conmino a que seas sincero y que me cuentes tus pecados para poder darte la excomunión.

Pachito: - Ok, bacano Padre, entonces comencemos.  Primero Acúseme padre de ser Político, bueno, no es que sea malo, lo malo es lo que uno tiene que hacer para poder subir sobre los demás y poder gozar de las mieles del poder.

Cura Párroco: - Por Dios hijo, eso es pecado capital, no debes ser tan presuntuoso, mira que el señor dijo que el cielo será de los humildes de corazón.

Pachito: - Vamos padre, nos seamos tan pendejos, primero, lo de humildes es para los bobos, y aclaro, yo no soy bobo, solo lo parezco, es que de chiquito mi primo JuanMa me dejo caer de la cuna y me di cipote golpe en la molleja que me dejo groguis, por eso tengo que fumar mariguana para calmar el dolor y la ansiedad. Además recuerde que el pueblo son borregos, si la misma iglesia  así los llama y todo borrego requiere de un pastor, y para eso estoy yo que soy un pastorcito alegre, feliz y mentiroso.  Segundo, Padre, no compare mi estatus social con el populacho, yo soy de crema y nata, soy de la alta sociedad, tenemos puestos privilegiados en el cielo, ese cuentico déjeselo a los que votan el voto y pagan impuesto.

Cura Párroco: - Bueno pachito, sigue con tus pecados.

Pachito: - Bueno padre, confieso que soy masoquista y me gusta hacer sufrir a la gente.

Cura Párroco: - Hijo, eso que dices es gravísimo, es un pecado mortal, no se puede disfrutar del dolor ajeno.

Pachito: - Padre, no se haga, si eso es rico, y más si se le aplica a otro, por eso me gusta electrocutar, garrotear, mancillar, y comparto el estilo de mi Dios Furibe de que a los enemigos políticos con un buen “corte de franela” se soluciona todo.

Cura Párroco: - Por Dios, hijo, en fin, continúa con tus pecados.

Pachito: - Padre confieso que nunca estudie, en la universidad me dedique a fumar mariguana,  pasaba los semestres porque mi papi  le pagaba a los profes para que me pasaran los semestres, es que el no quería tener un bruto en la familia, ya sabe, el manejaba un periódico, será por eso que la cago cada rato?

Cura Párroco: - Por Dios, te engañaste a ti mismo, y aun así quieres llegar a la presidencia, pero dime, al menos sabes leer y escribir?

Pachito: - Bueno, leer así como leer muy bien no Padre, a menudo tengo que pedirle a otros que me lean y me expliquen las cosas, sobre todo cuando el texto tiene más de tres líneas, ya sabe, es que es muy complicado, y escribir, no mucho, por eso cuando escribo algo todo el mundo me cae encima, y para la Presidencia, no se necesita saber leer y escribir, para eso tendré ministros, fíjese, si mi primo Juanma ha podido porque no podre yo.

Cura Párroco: - Hijo, no sigas con eso, más bien continua con tus pecados.

Pachito: - Bueno Padre, le confieso que la política he sido muy promiscuo.

Cura Párroco: - Hijo, eso es violar uno de los diez mandamiento, no desearas la mujer del prójimo, eso es grave.

Pachito: - Noooo padre, me entendió mal, no he violado ningún mandamiento, porque no he deseado la mujer del prójimo, sino el marido de la prójima, que es diferente, es que, vera Padre, a menudo se me moja la canoa y se me ablandan las nalgas y tengo siempre sueños húmedos, en especial cuando pienso en Furibe, ahhhhh, que hombre, que dios griego, que adonis, un varón, un macho, Padre, le confieso estoy enamorado de él.

Cura Párroco: - Hijo, por Dios, estas yendo por el camino equivocado, eso que dices está mal, Dios dijo que un hombre debe estar con una mujer, ser gay es pecado

Pachito: - No Padre, no se me salga por la tangente, además eso no es pecado, ya lo dijo, el Papa, “Quien soy yo para criticar a un gay”, no soy  gay, soy multinfuncional, que es diferente, es decir, funciono por delante y por detrás, así como el Procurador, pero aclaro, sin vaselina porque pierde la gracia.

Cura Párroco: - Por Dios, hijo, en fin, continúa con tus pecados.

Pachito: - Bueno, aqui entre nos, padre, usted tambien esta bien papacito, pero por ahora no más Padre, le dije que necesitaríamos un año, debo irme, si me descuido se me sube Oscar Iván en las encuestas, me voy a hacer campaña porque Colombia me necesita.

LOS 10 MANDAMIENTOS DE DIOS QUE DEBE CUMPLIR EL CONGRESO DE LA REPUBLICA

LOS 10 MANDAMIENTOS DE DIOS QUE DEBE CUMPLIR EL CONGRESO DE LA REPUBLICA

 

Me gustaría que en esta legislatura el Honorable Congreso de Colombia aplicaran los 10 mandamientos de Dios al pie dela letra así_

 

1.    Amarás a Dios sobre todas las cosas, pero que sea de verdad, incluso para los ateos políticos.

2.    No dirás el nombre de Dios en vano, es decir, no cometerás perjurio, ni siquiera en campaña política para lograr votos.

3.    Santificarás las fiestas, pero no las fiestas donde celebran los peculados.

4.    Honrarás a tu padre y a tu madre, es decir, no cometerás delitos ni sobornos que los pongan en vergüenza.

5.    No matarás o no asesinarás, es decir, no sacaras por estos medios a tus contrincantes políticos.

6.    No cometerás actos impuros, bueno cosa difícil, porque son políticos y en política todo es impuro, ahhh y nada de sexo excremental, pilas, y sobre todo y no desearas la mujer (el hombre para los del closet) del prójimo

7.    No robarás, ufffff, cosa difícil, porque a eso es lo que van, eso está claro.

8.    No dirás falsos testimonios, sobre todo para enlodar a los demás.

9.    No consentirás pensamientos ni deseos impuros, jajajajaja, bueno, eso no se los pido porque ni yo lo cumplo .

10.  No codiciarás los bienes ajenos, osease los de las multinacionales, los presupuestos públicos, los bienes incautados a la mafia, etc., etc., etc.

ORDOÑEZ ES UN EXTRATERRESTRE

ORDOÑEZ ES UN EXTRATERRESTRE

Ahora si estoy convencido, Ordoñez es un extraterrestre

No soy Ufo-bulo, ni Ovní-voro ni experto en catres y mucho menos microbiólogo, y en términos cósmicos, mucho menos exobiólogo, pero que carajos, Alejandro Ordoñez definitivamente es un extraterrestre que escogió a Colombia para iniciar su proceso de dominación de la tierra por dos razones:

La primera, en Colombia somos tan huevones que nos comemos el cuento

Segundo, no escogió los Estados Unidos porque allá ya lo habrían disecado

Sin embargo esta aseveración no puede hacerse al azar, es decir, tal como lo hace el Presidente Santos que así como dice una cosa dice otra, o a veces todo lo contrario, sino que debemos basarnos en hechos de estricta rigurosidad científica, y para ello hare las siguientes elucubraciones platónicas o aristotélicas, ummm, ya no sé, pero ahí van:

Miren la cara de Ordoñez, es como la de un sapo, si de esos de ojos saltones, con lengua bífida y larga para comer insectos rastreros, además tiene la gran capacidad de saltar de un lado a otro y caer muy bien en cuanto charco inmundo aparezca, además es venenoso y por eso nadie se atreve a atacarlo y mucho menos a comérselo. guacala, una inmundicia.

Segundo, su miedo al sexo se entiende por una sola razón, o mejor dos razones:  Ordoñez tiene el cerebro dividido en dos, y cada parte está envuelta en un escroto, sí, porque sus cerebros y cerebelos los tiene entre la entrepierna, por esos sus pensamientos e ideas son tan bajas y excrementales, no hay otra explicación, y eso justifica porque usa pantalones tan holgados, de esos que se sujetan no con cinturón sino con calzonarias de tirantes, para que ventile bien sus pensamientos impíos e impuros. 

Ahora, reconozcamos que evolutivamente eso de tener el cerebro dividido en dos y ubicarlo en los cojones es muy interesante, porque con medio cerebro coordina las bellaquerías  que hace en el día y con la otra mitad planifica las maldades que hará al día siguiente.

Tercero, aparénteme habla por la boca pero es falso, es un acto de ventriloquia, habla por el trasero, por eso sus palabras son tan excrementales, tan sucias, tan cochinas, y la caga todo el tiempo, no han sentido que cuendo habla se siente un tufillo a estiércol.

Y de sus ojos, por Dios, sus ojos, en realidad no tiene, lo que nos muestra es una prótesis, por eso sus ojos son impávidos,  vidriosos, macabros, no muestran sentimientos, no reflejan su alma, porque sencillamente no la tiene, se aclara, eso es solo de seres humanos, de esa forma no se da por enterado de lo que piensan los demás, pues como dicen: ojos que no ve, corazón que no siente.

La pregunta del millón es porque nadie se había dado cuenta de que Ordoñez es un extraterrestre, bueno, eso tiene tres posibles explicaciones científicas así:

La Primera: Nadie se atreve a mirarlo a la cara por temor a que le devuelva la mirada apocalíptica y quedes marcado para siempre.

La Segunda: Que muchos le tienen  de verdad miedo, nadie se atreve a mirar al diablo a la cara.

La Tercera, es que si lo miras a la cara no te aguantes las ganas y te cagas de la risa, es que ver un batracio con corbata es un mal chiste.

Para finalizar, intentare hacer una clasificación taxonómica de este extraterrestre.

Para alguno es una especie parecida a los batracios, por lo sapo, o mejor dicho, por lo renacuajo, por su piel viscosa y su lengua bífida y viperina.

Para otros es más de la familia de las cucarachas, por lo rastrero, porque come inmundicias y porque se mueve entre la basura

Para un pequeño grupo pertenece a la familia de las ratas, porque olfatea la podredumbre, se roba el queso y es portador de enfermedades.

Finalmente, y para la mayoría es un microbio, si, un microbio de esos que produce el Ébola, el SIDA y la Difteria, porque todo lo que toca lo enferma.

En fin saquen ustedes sus propias conclusiones.